10 * Crucial * Coisas que uma mulher que perdeu seu pai quer que você conheça

Eu cresci uma criança com um pai mitológico.

Meu pai faleceu quando eu tinha dois meses de idade, apenas duas semanas antes do Natal de 1978. Seu amigo de longa data da Marinha tinha chegado à cidade e dois deles, jovens e com apenas 21 anos na época, saíram para pegar algumas cervejas e conversar.

Foi um ano muito ocupado. Alguns podem dizer que foi uma vida inteira esmagada em 365 dias. De janeiro a dezembro, meus pais se mudaram juntos, compraram uma casa nova, ficaram grávidas, compraram uma van nova, casaram-se, minha mãe fez dezenove anos, me tiveram, e agora estavam começando sua própria família como um jovem casal.

E no dia 11 de dezembro meu pai nunca voltou para casa. Depois de colocar nossa primeira árvore de Natal da família, ele saiu com seu amigo com a promessa de estar em casa dentro de algumas horas. Às onze da noite, minha mãe ficou terrivelmente preocupada. Não era como ele não manter sua palavra.

Sem telefones celulares ou tecnologia para investigar seu paradeiro, e um bebê recém-nascido dormindo no outro quarto, ela andou até bater na porta. Era um policial, acompanhado pelos pais da minha mãe e sua irmã mais nova. Meu pai tinha virado o carro de seu amigo enquanto dirigia rápido demais - ou pelo menos essa era a história que o amigo sobrevivente denunciou à polícia.

Quando fui um adulto, me contaram histórias conflitantes sobre os detalhes do acidente, mas minha mãe nunca teve isso totalmente investigado. Eu cresci uma criança com um pai mitológico, um pai com quem eu sonhava e pensava, mas nunca pessoalmente sabia.

Não há dúvida de que este evento catastrófico impactou minha vida, provavelmente de muitas maneiras eu nunca serei capaz de totalmente conceituar e, em seguida, de algumas maneiras eu posso reconhecer. Então vamos fazer isso. É isso que uma mulher que cresceu sem pai quer que você saiba.

1. Os papéis de gênero não existiam até que eu era um adulto.

Quando cresci, vi minha mãe fazer tudo: trabalhar, limpar, cozinhar, fornecer e fazer qualquer coisa necessária para que sobrevivêssemos. Assim, as restrições sociais típicas impostas às mulheres foram perdidas em mim até que eu tivesse idade suficiente para ver algo diferente. Eu ainda tenho dificuldade em entender logicamente porque os papéis tradicionais de gênero existem, porque a preferência e a capacidade são duas coisas diferentes em minha mente.

2. Não há uma maneira fácil de ensinar independência.

Minha mãe ficou com uma responsabilidade tão grande quando meu pai morreu: um novo pagamento de carro, uma nova hipoteca e um bebê de dois meses. Sua dor e ter que fazer as coisas como uma mãe solteira a levou a uma prática de amor duro, mesmo em uma idade muito jovem.

Eu sempre pensei que ela era emocionalmente inapta ou não se importava com meus sentimentos até que eu fosse corajoso o suficiente desafiar seus métodos um dia. "É importante para mim que você seja independente, para que você nunca fique do jeito que eu era quando seu pai passou", ela explicou.

3. Leva muito tempo para se abrir para o amor.

Quando meu marido agora entrou em minha vida, eu não estava preparada emocionalmente, pelo menos não tão preparada quanto eu pensava que estava.

Aconteceu quando tinha concordado que ele deveria se mudar para o meu lugar. Eu tinha um check-up médico regular, então eu entrei em seu escritório animado, feliz e nervoso com as notícias.

"Como vai tudo?" Meu médico perguntou, sentando ao meu lado na pequena sala de avaliação. Eu respondi chorando incontrolavelmente. Eu não tinha ideia de onde essas lágrimas repentinas estavam vindo, nem mesmo por que elas eram necessárias. Eles apenas começaram a cair, duro e rápido.

Meu médico me fez uma rodada de perguntas. Uma vez que lhe assegurei que não havia violência doméstica ou atos errados, ele sorriu e me deu seu melhor diagnóstico.

"Você vai ficar bem. Bom estresse ainda é estresse. E deixe-me adivinhar, este é provavelmente o melhor relacionamento em que você já esteve? " Eu balancei a cabeça sim. "E você está com medo de que agora que você tem algo especial como o amor desse homem, você pode perdê-lo?" Eu balancei a cabeça novamente, desta vez enxugando as lágrimas.

Claramente, eu nunca tinha recebido esse tipo de amor de qualquer homem antes e não tinha ideia do que fazer com ele.

"Eu não posso prever o futuro, mas eu sei que esse sentimento é algo que você vai tem que processar para avançar com a sua vida. Se você gosta desse homem e confia nele, pode tentar processá-lo com ele, não? "

Eu percebi que ia levar algum tempo para Entenda o que significa ser amado e depois descubra uma maneira de aceitá-lo. Eu ainda estou aprendendo a amar e ser amado mais livremente. É algo que requer paciência e prática.

4. Todo dia é um presente, então aprecie isso.

Ter um pai falecido em uma idade jovem expõe você à fragilidade da vida. Enquanto a maioria das pessoas acha que a morte está longe, eu sempre senti que poderia estar esperando por mim na esquina. É por isso que eu me lembro de ser grato e apreciar cada dia, apenas no caso de não haver amanhã.

5. A pressão do legado pode ser esmagadora.

Desde que meu pai morreu quando ambos éramos tão jovens, estou vivendo para nós dois. Às vezes eu penso, "Talvez o objetivo de toda a sua vida fosse me trazer ao mundo." E então me sinto sobrecarregado por não estar fazendo um bom trabalho. É um motivador e também um fardo.

6. Há uma sensação estranha de conforto sempre pairando no alto.

Eu não acredito em religião organizada, mas me considero espiritual. Parece meio brega dizer em voz alta, mas sempre senti a presença dele. É o que me deu força para ser autoconfiante e ter o bom senso de viver a vida que eu quero.

7. Não há regras para o luto.

Minha história é minha e só minha. A mãe do meu marido faleceu quando ele tinha 18 anos. Às vezes falamos sobre qual situação é menos traumatizante: nunca conhecer seus pais ou conhecê-los e depois ter que dizer adeus cedo demais. Nós concordamos que não há resposta certa; Ambas as situações são devastadoras.

Recentemente também decidimos fazer um trabalho melhor lembrando e lembrando as mortes de nossos pais. Portanto, saiba que não há problema em mudar de ideia e atualizar sua prática ao longo do caminho. Lidar com a morte é uma coisa viva viável que flui e muda à medida que crescemos e envelhecemos.

8. Conhecer seu DNA é uma coisa maravilhosamente estranha.

Muitas pessoas dizem que eu pareço com minha mãe, mas minha mãe sempre disse: "As pessoas só dizem isso porque não conhecem seu pai". Eu não tinha ideia do que isso significava até que minha tia me enviou uma foto de infância do meu pai (que não foi até meus trinta anos). Ao vê-lo, fiquei emocionado.

Era como se eu estivesse olhando para a minha própria foto de infância, exceto a versão infantil de mim. O sorriso, a inclinação da cabeça, a postura estava estranhamente muito perto de casa. Eu finalmente entendi e tive uma dica visual para o que ela estava me contando toda a minha vida. Eu aprenderia mais e mais sobre mim mesmo através de histórias do passado e pensaria, "Talvez eu não seja tão rejeitado depois de tudo. Eu simplesmente não tenho me conectado com o lado do DNA da minha família."

9 Há uma grande divisão familiar

Eu não acho que isso signifique acontecer, mas com o tempo as visitas com o lado da família do falecido se tornam menores e distantes entre si. No meu caso, mal havia tempo para estabelecer um relacionamento familiar antes que a divisão começasse a se infiltrar.

Talvez se torne muito doloroso. Talvez seja uma consequência de inconveniência. Costumo imaginar como seriam as férias se meu pai ainda estivesse vivo. Não que isso seria melhor ou pior; seria apenas diferente. Relações diferentes. Locais diferentes. Tradições diferentes. Pessoa diferente

10. Você está no controle de criar sua história.

Eu nunca vi nenhum vídeo do meu pai. Heck, eu mal tenho fotos. Então é como se ele fosse uma figura mitológica, uma pessoa que já foi real (porque eu sou uma evidência disso), mas agora é apenas uma coleção lendária de histórias. Ao longo dos anos, criei minha própria narrativa sobre como ele poderia ser agora, baseado nas histórias de então. Eu até tentei entender como seria se a morte dele nunca tivesse acontecido, e é difícil imaginar.

Nossos pais são os escultores de nosso ser e isso não muda só porque perdemos um. Porque mesmo na perda há muito a ganhar.